Análise: Se Eu Fosse Você 2

Mais uma obra inovadora de Daniel Filho, com um humor muito sadio, que não é visto na maioria dos filmes nacionais.
Glória Pires e Tony Ramos(o melhor a atuar no filme) são perfeitos em seus papéis tanto quando são Helena e Cláudio, como quando são Cláudio e Helena, respectivamente.
Enfim, uma comédia admirável, que com certeza merece ser vista.

Notas:
Produção: 8,0
Elenco: 9,0
Áudio: 7,0

Nota Final: 8,0

Manifesto Masculino Definitivo

Manifesto Masculino Definitivo
Querida Mulher:
1. Se você pensa que está gorda é bem provável que esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.
2. Se você se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs de novelas.
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
4. Se você faz uma pergunta para qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que não quer.
5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está me acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou Jeep's.
6. Sábado e Domingo = Trilha / Churrasco / Amigos / Esportes na TV ( caso não haja trilha). É como a lua cheia ou como a maré. Não pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar desta maneira.
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens tem apenas três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos trinta pares que você tem vai melhor com aquele vestido?
11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12. Venha a mim com um problema se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma da suas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
14. Se algo que eu disser puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe,não uma cor.
16. Onde eu tiver coceira eu vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.
17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada",minha reação será como se nada estivesse acontecendo.
19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais : como diabos se escreve?
20. Não me perguntes "Você me ama?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.
POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM PARA QUE ELES SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NESTA LUTA.

Fonte:http://oigatavemsempreaqui.blogspot.com/

Ócio é uma *&$%#

Olá pessoal, estou aqui para postar algo que achei na internet depois de muito, muito tédio.
Fiquei horas rindo dessa história, leiam e divirtam-se!!!

Fonte: http://aurelio.net/doc/misc/besteiras/gozeinomeudreamcast.txt

O rapaz que GOZOU em seu Dream Cast!!!
Para quem não sabe Dream Cast é um Video-Game do tipo PlayStation
ATENÇÃO: Essa msg tem conteúdo um pouco adulto, não é recomendada para
pessoas do sexo feminino, ou meninos abaixo dos 11 anos que provavelmente
não tem o conhecimento requerido para entender o assunto do texto... Esse
é o texto mais engraçado da minha vida, o pior é que é real o tal Leonan
realmente... vcs verão.
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QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1
"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece
brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando
Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o
dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para
colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei
sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast
fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página
(que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então
chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do
computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar
para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa
aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU
DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente
sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora
o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um
mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela
pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo
pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por
favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"
FIM DA PARTE 1
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QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 2
Recapitulando : Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu
dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta de
escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy(representante da
sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação ...
"Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã...vim correndo quando
abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara "MINHA
MÃE"(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala
me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na
hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU
NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei...POR QUE MÃE... ELA
DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI
E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO...VAI FALANDO
AGORA...(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE
VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ
JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE
CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A
GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM...(sabem como é tremer as pernas
pois é tô assim até agora)Corri e me tranquei no quarto tô aqui até
agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de
falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM
QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL!
VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E
LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA
ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO
BALCÃO(algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já
sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça
e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale
para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar
pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não
tenho...fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO
VOCÊS...OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI
ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR
MEU DREMCAST?"
E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro
salvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada,
é uma corrida contra o tempo !
FIM DA PARTE 2
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QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 3
Recapitulando : após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu
esperma , nosso herói leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no
telefone de ajuda da tectoy , mais tarde sua mãe descobriu que o filho
estragara o DC , e é possível que ela já desconfie de de que líquido é
aquele no Dreamcast ... o que será do herói punheteiro ? Ao pedir amparo
e vários fóruns , Leonam consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco
. porém , ao entrar no quarto ...
"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é
verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão
sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu,
parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do
quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo
menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente
fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o
retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba
branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para
limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele que
tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha...enquanto se
ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD
LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu
tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat
não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já
é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro
onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo
colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro...vou
sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar
comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na
minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que
né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem
neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu
tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já
pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa
que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos
tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que
ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando."
E agora , só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu
problema com o dreamcast ! Conseguirá ele consertar se dreamcast e fazer
com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele
se conter e parar de bater punheta , prevenindo que estrague ainda mais
seu dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?
FIM DA PARTE 3
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QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 4
Sem mais rodeio, devaneios e reacapitulações, assistam agora ao final da
mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento(o
primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!) , Leonam !
"Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus...não apanhei
mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da
minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o
jogo com o meu pai...foi assim depois que cheguei da escola chamei meu
pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta
vergonha...)falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE
CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou...(eu
acreditei...)então fechei os olhos e contei:PAI FOI EU QUE QUEBREI O
VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar,
aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE
ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,me
deu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de
sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco
ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE
ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ...CONTOU PRA MINHA
MÃE...eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET
FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão
dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR
COM VOCÊ(acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de
olhar para minha mãe até agora!),AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL...
(olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas
ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO
AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO
CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ
TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passaram
aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos
mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá
crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e
com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está
fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA...mas o que
é masturbação...e por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER
VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O
RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir),DEPOIS
QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE
ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por
vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS
MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO(meu DEUS o que ela queria com
isso?)ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE
TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)....(agora mais ou menos as 16:45
minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de
fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao
ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus
primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO
PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE
ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO
CUSTA...450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou
para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de
comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),MAS
MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER
AQUILO(eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta
vontade...fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma
coisa...acho que isso marcou minha vida pra sempre!)" PARA TODAS AS
PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR "OBRIGADO" NÃO SE MASTURBEM
PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do
aparelho) Valeu amigos!"
E assim termina a saga ... É só !
FIM DA PARTE 4
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Destino Injusto

Falaí galera!

Hoje venho postar algo triste que aconteceu comigo semana.

mas antes vou postar essa imagem

Esse aí em cima foi o meu celular pelo ano passado inteiro, e sempre funcionou muito bem. Aí meu pai me deu no início desse mês um novo celular

Esse aí acima.

O fato é que na quarta-feira eu acabei perdendo esse telefone, novinho, em uma van de transporte urbano. Assim q dei falta do telefone (cerca de cinco minutos após sair da van) fiz o que qualquer pessoa normal faria. Entrei em pânico.

Demorei 30 segundos para recuperar a consciência. Quando o fiz, peguei o celular do meu amigo(que tinha crédito, gracas a Deus!!!) e liguei para meu número. Depois de inúmeras tentativas consegui que atendessem o telefone.

_Alô? Esse telefone foi vendido!

Foi assim mesmo. Nem me deixaram falar! Mais umas trolentas tentativas e consegui um dialogo com a Sequestradora do meu aparelho.Ela me atende e pergunta:

_Quem tá falano?(Assim FALANO mesmo)

_Alô eu sou o dono desse tele...

_Dono? Esse telefone foi vendido!!!

_Tenho que lhe dizer que é impossível, porque perdi esse telefone na van, a dez minutos atrás.

_..._um minuto depois_...quanto você quer pagar por ele?

É o telefone é meu, e tenho que pagar mais por ele...

_Moça, olha só, não tenho dinheiro nenhum agora então se você...

_Olha então só lamento, é um telefone muito legal e justamente o modelo que eu queria.

E foi isso, ela desligou. Foi a última notícia que tive do meu Sony Ericsson k550i.

Resolvi esquecer isso, afinal podia ter perdido o aparelho de outra forma.

Bom, a parte boa da história é que eu consegui recuperar,

O MEU NÚMERO!!!

A parte ruim é que nunca mais ganharei nada do meu pai!

Moral da História:

"Nunca ande com o celular no bolso do casaco em uma van da Zona Norte do Rio de Janeiro. Ele pode escorregar e só irá vê-lo novamente mediante regate!"

Os pontos altos da minha infância

Quem nunca jogou um desses?

São perfeitos e nem se comparam aos jogos de hoje em dia

Montaram meu caráter e me fizeram o homem q sou!

8^D

Injustiças que uma Mulher é incapaz de compreender

1. A tortura de ter que usar terno no verão.
2. O suplício de fazer a barba todo dia.
3. O desespero de uma cueca apertada.
4. Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
5. Pilotar a churrasqueira nos fins de semana. (enquanto todos se divertem)
6. Ter sempre que resolver os problemas do carro.
7. Ter a obrigação de ser atleta sexual.
8. Ter que notar a roupa nova dela.
9. Ter que notar que ela mudou de perfume.
10. Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731. (louro bege salmon plus up light forever)
11. Ter que notar que ela cortou o cabelo. (mesmo que seja somente um centímetro)
12. Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
13. Ter que jamais dizer que ela engordou. (mesmo que isto seja a pura verdade)
14. Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs. (mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês)
15. Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos... (mas temos que aturar a TPM caladinhos!)

50 Coisas Importantes Que Aprendi Com o Video-Game

1.As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

By Wil